C'EST VOTRE FUNÉRARIUM ET VOTRE CRÉMATORIUM
MÉTH I CAN CLINIQUE DE MÉTHADONE
GRANDE OUVERTURE
GRANDE RÉOUVERTURE
MORT-AUX-RATS ! EXTERMINATEURS
GRANDE RÉ-RÉOUVERTURE
GRANDE RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
Tina, si tu veux t'allonger par terre...
au moins, roule de côté pour que j'aie pas à éponger plus tard.
- Quel est le problème de Tina ? - La puberté.
Ouais. Elle pube vraiment au max, maintenant.
Jordan Sturman a déménagé...
et maintenant je ne jouerai plus jamais au ballon avec lui.
- Oh, tu devrais te tuer. - Ouais !
Gene et Louise, soyez gentils.
Vous aussi, vous traverserez l'adolescence.
Comme ça ? Oh, c'est malade !
- Elle est contagieuse ? - La ferme, maman !
- Surveille ton langage. - Vous me blessez pas. Je suis morte.
Il n'y a qu'un seul poil.
- Le début d'un truc majestueux. - C'est un poil immense.
- Je ne peux pas le couper. - Il est très beau.
Laissez-la tranquille. Tu es belle, Tina.
Laisse-moi l'arracher. Laisse-moi mettre mon pied sur ta poitrine.
Gene, écarte-toi. Ça suffit.
Viens, Gene. Allons profiter de notre enfance.
30 MINUTES PLUS TARD
Mon cœur.
- Mon cœur. - Chérie.
Je suis au téléphone. Ginger est très contrariée.
Continue, Ginger.
Quoi ?
- Non ! - Allez, Tina. Lève-toi.
- Occupe-toi du grill. - Pourquoi ?
Allez. Détends-toi, tu veux ? On s'amuse.
- Vraiment ? - Ouais.
En plus, c'est un moment entre père et fille.
Pourquoi Gene et Louise sont pas obligés de s'amuser comme ça ?
Tina, tu es l'aînée, tu as plus de responsabilités.
Comme le samedi matin, par exemple, où tu es au grill.
Je ne peux pas leur faire confiance au grill, tu le sais.
Ça fait jaillir des flammes.
Je sais. C'est affreux.
D'accord. Au revoir.
Le chat de Ginger est mort, mais d'une façon très drôle.
Tina ! On vient de voir le truc le plus incroyable.
C'est peut-être le meilleur jour de ma vie...
à part le jour où vous êtes nés, tous les deux.
Les mots ne peuvent pas l'expliquer. Tu dois voir ça.
Viens avec nous. Viens, Tina !
Papa me laissera pas quitter le travail... enfin, ce moment amusant.
Il me laissera pas manquer ce moment amusant entre père et fille.
Tu es tombée dans ce panneau ?
C'est pas un truc réel.
- Viens avec nous. - Bob, laisse-la partir.
Bon, mais tu manqueras le moment où je vais racler le grill.
C'est la meilleure partie de la journée, bien qu'on n'ait pas eu de monde...
alors, il n'y a pas autant de trucs visqueux...
Tout le monde est parti.
On n'est pas censé guider quelqu'un qui a les yeux bandés ?
- Ça ruinerait la surprise. - Où on va ?
Au début, on croyait que c'était un cours de break dance...
après on a cru que c'était un cours pour handicapés.
Maintenant on pense que c'est du break dance pour handicapés.
- Et c'est aussi brésilien... - Et hilarant.
- Ça a l'air intéressant. - Stupide ?
C'est encore plus stupide que tu peux l'imaginer.
Attends qu'on s'en approche.
Ils enlèvent leurs chaussures...
alors quand ils ouvrent la porte, le pâté de maisons sent les pieds.
Des pieds qui ont été cuits dans des pieds.
- Oui ! - Toujours amusant.
Vous sentez ça ? C'est juste ce qui passe à travers les murs.
Ça a une odeur exotique, comme de la sauce ranch.
- Qu'il est beau ! - C'est un homme ?
- Où tu vas ? - Je vais m'inscrire à ce cours.
Quoi ? Pourquoi ?
N'ouvre pas la porte !
L'odeur nous tuera tous !
Lâchez-moi.
- Lâchez-moi. - Non !
L'odeur des pieds.
ESPACE DE VENTE AU DÉTAIL POUR BAIL
Attends. Qu'est-ce que c'est ?
- C'est de la capoeira. - Capo-quoi ?
Tina, tu es sûre de vouloir faire ça ?
Oui, papa.
Attends de voir ça. Jairo est incroyable. J'ai un DVD.
Au fait, j'ai besoin de 14,95 $ pour le DVD.
Attends. Quoi ? C'est quoi, "gyro" ?
Olá. Mon nom est Jairo.
Bienvenue dans le monde de la capoeira.
La capoeira est la forme la plus séduisante d'autodéfense.
Elle réunit la paix, le combat et la cardio en parfaite harmonie.
La capoeira est à couper le souffle...
mais elle donne aussi du souffle.
Vous pouvez traverser les différentes étapes...
en gagnant différents cordons de couleur à la troca de cordoes.
Je croyais que tu ne le faisais pas comme il faut...
mais ça ressemble vraiment à ça.
Ils ramènent le tambourin.
C'est un pandeiro, un tambour sur cadre brésilien.
C'est un tambourin. Je vais chercher le mien.
Ces gars ne savent pas le secouer.
Je ne comprends pas. Qu'est-ce que j'ai sous les yeux ?
Qu'est-ce que c'est ? Une espèce de danse ?
- Qu'est-ce que c'est ? - C'est pas une danse dit Jairo.
- C'est un implacable combat de rue. - Ah, ouais ?
Tu n'as pas besoin d'un modèle masculin pour apprendre à te battre.
Les pères sont faits pour ça.
Je vais t'apprendre un ou deux trucs. Boxe avec ton paternel, d'accord ?
Tambourin ! Tambourin !
C'est ça. Tu dois juste...
Voilà.
Tina.
Bon combat. Bon combat. C'était sympa à regarder.
Jairo dit que s'il y a de la capoeira en moi...
il le trouvera avec un nombre suffisant de cours.
Jairo connaît bien la vie.
HUIT COURS PLUS TARD
Jairo dit qu'il peut hypnotiser les animaux.
Mais juste s'ils veulent bien être hypnotisés...
Tina.
ce qui est presque toujours le cas.
Jairo dit que le dentifrice insulte tes dents.
Tina, va te coucher.
Jairo n'a besoin que de deux heures de sommeil par nuit...
parce qu'il régule son cœur.
Tina, sors d'ici.
- Jairo dort les yeux ouverts. - Tina !
D'accord. Faites comme moi.
5 MOUVEMENTS ÉLÉMENTAIRES
Brésil ! Brésil !
Le cours est fini.
On a maintenant une heure d'entraînement facultatif...
optionnel à moins de vouloir sérieusement apprendre la capoeira.
Je reste, pour sûr.
Tina est censée être là pour s'occuper du grill.
- Il est 16 h 30 passées. - Elle est au cours de kookaburra.
Papa, le grill fait encore le même truc.
Quel est ton problème avec le feu ?
Vous savez quoi ? Allez-vous-en.
Allez rassembler les ordures et amenez-les à la benne.
Elles doivent être du quartier, ou on peut aller où on veut ?
- Allez-vous-en. - Ouais !
- Les ordures ! - C'est l'heure des ordures !
Hier, j'ai trouvé un collier.
C'est l'heure de mon rendez-vous d'après-midi aux toilettes.
- Ton rendez-vous de 16 h 30 ? - Ouais, mon 16 h 30.
- Alors, vas-y. - Non.
Tina s'est engagée à venir ici à un moment précis.
Je vais aller lui rappeler qu'elle a un boulot à faire ici.
Attends. Et ton rendez-vous ?
- Je le remets à plus tard, aujourd'hui. - Bob, tu ne peux pas faire ça.
Je vais fixer l'heure à 22 h 30, ce soir.
C'est pour ça que je te dis toujours...
qu'il faut plusieurs rendez-vous dans la journée au lieu d'un grand.
Des petits cacas.
PAS DE CHAUSSURES
- C'est horrible. Lave-toi les pieds. - J'ai une infection.
Tina. Tine.
Papa, qu'est-ce que tu fais là ?
Tu es censée être de retour au travail, Tina...
pour me couvrir pour mon rendez-vous de 16 h 30.
Papa !
Oh, bonjour. S'il vous plaît, enlevez vos chaussures.
Je ne veux pas enlever mes chaussures.
Je viens juste chercher ma fille Tina.
Oh, vous êtes le père de Tina. Olá.
Je m'appelle Jairo, comme "Rio de Janairo".
Et moi, Bob.
Vous êtes sûr de ne pas vouloir rester un peu ?
J'aime aider les hommes âgés à réparer leurs corps vieillissants.
Merci, mais j'ai un travail à reprendre, et Tina aussi.
En plus, je ne danse pas vraiment.
Bien que la capoeira incorpore des éléments de danse...
c'est une forme très dangereuse d'arts martiaux.
Oui. J'en suis sûr.
Ça a l'air d'un bon moyen de rester en forme, comme le Jazzercise.
- Non... pas comme le Jazzercise. - Comme vous voudrez.
Classe, aimeriez-vous voir une démonstration ?
Allez. Tina, allons-y, maintenant.
D'accord, d'accord. J'ai vu votre film. C'est très mignon.
- Queue de cheval ! - Hé ! Vous pouvez pas faire ça.
Vous venez de me frapper avec vos cheveux.
- Queue de cheval ! - Arrêtez ça !
Papa, allons-y. Viens.
- Donne-moi une seconde. - Et ton rendez-vous ?
Je viens d'avoir mon rendez-vous.
Juste maintenant ?
Arrête. Arrête.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Attrape-moi ce drapeau.
Non, papa.
Tina, on va sortir d'ici.
D'accord ? Laisse-moi réfléchir.
D'accord. J'ai une idée.
- Tu vas dans le coin et tu cries. - Quoi ?
Va dans le coin et mets-toi à crier que tu fais une crise cardiaque...
- et je filerai dehors. - D'accord.
- Vas-y. Vas-y. - D'accord.
- Vite. Attends. Reviens. - Je fais une crise... Quoi ?
Ne fais pas ça.
- C'est une idée stupide. - Papa !
Je suis tellement gênée.
Oh, vraiment ?
Désolé, moi, je ne suis pas gêné du tout d'avoir fait dans mon pantalon.
Je ferais ça chaque jour si je pouvais, Tina.
Non, non. Il est sous la douche, maintenant.
Parfois, c'est dur de se sentir propre après une chose pareille.
C'est très gênant.
Les enfants, votre père est très fragile maintenant, d'accord ?
Ne mentionnez pas ce qui s'est passé dans le cours de Tina.
Comportez-vous normalement.
- Tu as fait caca dans ton pantalon ! - Linda, ne parlons pas de ça.
Ce n'était pas un combat équitable. Il est plus jeune, mignon et fort.
- Linda, ça ne m'aide pas. - Quand faut y aller, faut y aller.
Linda, arrête. Tu es au téléphone avec Ginger ?
Non.
Je dois y aller.
Je suis désolée !
Bobby, je ne me moque pas de toi.
Je pensais encore au chat mort de Ginger.
Papa, papa, papa.
- Oui, Louise ? - Papa, ohé.
Tu savais qu'il faut un kilo de pression...
pour enfoncer l'os du nez de quelqu'un dans leur cerveau ?
- C'est... Quoi ? - Un kilo. C'est tout, papa.
Pourquoi tu me dis ça, Louise ?
Vengeance.
- Vengeançourin, Vengeançourin. - Arrête, Gene.
D'accord, écoutez, tout le monde.
Ce qui est arrivé aujourd'hui, c'est le passé...
et on ne va plus jamais en parler, jamais.
Je suis content que Tina quitte le cours, pas vrai, Tina ?
Mais mon corps en a besoin.
Ton corps a besoin de travailler au restaurant avec ton père.
Bien.
Si tu as besoin de moi, je serai ici, par terre... en train de mourir.
D'accord. Parfait, chérie.
Tu dois apprendre à gémir comme il faut, Tina.
- Hé, elle gémit bien. - Ça sonne bizarre.
Alors, gémis, toi, si tu es si doué.
- C'est un gémissement ? - Oui.
Je vais le faire. Laisse-moi faire.
Tina, ça suffit, maintenant. Viens.
Tina, c'est ton chum.
- Oh, non. - Olá.
Qu'est-ce que vous voulez ?
J'ai reçu un message qui dit que Tina est bouleversée...
et qu'elle doit être encouragée à revenir vers l'art de la capoeira.
Un message ? De qui ?
Je vous en prie et... je vous en prie !
Eh bien, je suis désolé. Tina est occupée. Elle travaille au grill.
Pas de problème. Je vais l'attendre.
LE HAMBURGER DES FICHIERS ROQUEFORT
Quel est le problème ?
Je cherche votre choix de jus de fruits fraîchement pressés.
C'est sur un autre menu ?
Oh, désolé. Oui. Le voilà.
C'est le même menu.
Oui... parce qu'on n'a pas de jus fraîchement pressés.
Les jus fraîchement pressés, c'est stupide.
Je ne parle pas du tout comme ça.
Oui. La capoeira aussi, c'est stupide, d'accord ?
- Papa, arrête. - Oh, bonjour, Tina.
- Je ne t'avais pas remarquée. - C'est pas grave.
Tout va bien, Tina ?
- Mon père veut plus que je m'entraîne. - Quoi ?
Parce que vous lui avez fait faire caca dans son pantalon.
- Oh, mon Dieu. - Tina !
Bob, je vous en prie. Il n'y a aucune raison d'être gêné.
C'est normal qu'un animal blessé ait une défécation...
quand il est vaincu par un prédateur bien plus fort que lui.
Hé, c'était pas vous. Il était 16 h 30.
Bob, laissez-moi vous montrer...
des exercices très pratiques pour resserrer le sphincter.
- Non, merci. - Serrez ! Relaxez.
- Je ne veux pas... - Serrez. Relaxez.
- Arrêtez ! - Serrez.
Pas d'exercices de resserrement de sphincter dans mon restaurant.
- D'accord. Bien. - Merci !
Je sentirai ça demain matin.
Gene !
Maintenant mon estomac est rempli d'énergie négative...
alors, je n'ai plus d'appétit, ce qui est tout aussi bien.
C'est l'heure de mon cours.
Tina, tu devrais venir avec moi.
Souviens-toi, la troca de cordoes est la semaine prochaine.
- La troca de cordoes ? - C'est quoi, la troca de cordoes ?
Je pense que si Tina s'entraîne dur...
elle a le potentiel de recevoir une promotion pour le cordon jaune.
Tina, écoute-moi. Tu n'iras nulle part. Je suis ton père.
Oui, Tina, mais je suis ton instructeur de capoeira.
Attendez. Je vais en cours avec vous.
- Tina, qu'est-ce que tu fais ? - Papa, tu ne comprends pas.
Je comprends que tu es privée de sortie à partir de maintenant.
- Bob, laisse-la partir. - Non. Elle est punie, Lin.
On a tous besoin d'une minute pour se calmer.
Tina, si tu franchis cette porte, tu ne seras plus jamais au grill.
Papa, calme-toi. Je vais la chercher.
Pars d'ici ! Tu m'entends ?
Ne regarde plus jamais derrière toi. Tu es morte pour nous !
Désolé, papa. Ce truc-là n'a pas marché.
Merci, Louise. C'était très utile.
HAMBURGER DU VAILLANT DRAPEAU
Journée importante.
Très, très importante.
- La troca de "cordios". - Je sais.
Je sais que c'est la troca de "cordios".
- Je t'ai dit que je n'irai pas. - D'accord. Bien.
Je vais le dire une fois de plus...
je crois que tu devrais soutenir ta fille.
Linda, je viens de la punir. Tu l'as laissée partir.
Bob, je suis désolée, d'accord ?
Allons. C'est juste une phase.
Je sais que tu as peur de perdre ta petite fille.
C'est touchant, mais qu'est-ce que tu t'imagines ?
Qu'elle va passer sa vie près de toi à griller des hamburgers ?
C'est bête.
Passer le reste de sa vie près de moi à griller des hamburgers.
Bien sûr que non. Enfin, il n'y a rien de mal à ça.
Je veux dire, ce serait amusant.
Tinarin, Tinarin, cha-cha-cha, Tinarin !
- On est prêts. - D'accord ! Je viens.
Je suis désolé, Tina. Je n'y vais pas.
J'adore ce restaurant.
On n'abandonne pas ce qu'on aime pour une danse de combat séduisante.
Si j'étais un hamburger, tu serais venu me voir combattre.
Bravo, Bob. Gene, Louise, venez.
On va au concert de karaté de Tina.
Alors, tu ne vas pas te venger aujourd'hui ?
- Non, Louise. Non. - D'accord. Compris.
Alors je n'apporterai pas ta carte de crédit...
que j'ai découpée en étoile ninja.
- Tu as découpé ma carte de crédit ? - En étoile ninja.
Tambourin, tambourin, étoile ninja, carte de crédit, tambourin.
Un drame familial chez Bob's Burgers, hein ?
- Bobby. - Quoi, Teddy ?
C'est quoi, une troca de cordoes ?
Une cérémonie. Comme la remise des diplômes.
Mais ce gars m'effraie, et je veux défendre ma position.
Elle s'est engagée vis-à-vis de ce restaurant, c'est tout.
- "Échange de cordons." - Quoi ?
Je viens de chercher troca de cordoes.
C'est "échange de cordons" en portugais.
Ça a l'air important.
Ce jour-là, elle devient une femme, elle change de cordon.
- Attends. C'est ce que ça dit ? - Oui. C'est ce que ça dit.
Ça dit qu'elle devient une femme ?
Eh bien, ouais. Regarde.
- Qu'est-ce que tu vas faire, Bob ? - Ça dit pas devenir une femme.
Non. Lis-le.
Ça dit, "changer de cordons". C'est changer de cordons.
Ça dit pas du tout qu'elle devient une femme.
- Que veux-tu dire, Bob ? - Que veux-tu dire, Teddy ?
Si ma fille allait devenir une femme, j'aimerais être présent.
- Elle va pas devenir une femme. - Non, mais si elle devait le devenir.
- C'est pas ma fille. - C'est toi qui viens de le redire.
- Sors d'ici, sors d'ici, Teddy. - Je veux payer ma note !
- Sors de mon restaurant ! - Je veux payer ma note.
Voilà ta note... 4,16 $, pervers.
Quatre dollars et... Pervers ? Pervers ?
- Pervers. - Qui tu traites de pervers ?
- C'est écrit sur la note. - Voilà tes 4,16 $, Bob.
Bonne chance.
Je peux aller dans un million d'autres restaurants.
Alors, vas-y, Teddy !
- Désolé, Teddy. Je m'emporte. - Non. J'ai pété les plombs.
Je suis désolé.
C'est juste qu'elle grandit si vite.
Et j'ai aussi chié dans mon pantalon, hier.
Ouais, je sais. J'ai entendu.
Écoute, je dois fermer le restaurant.
Je dois aller quelque part.
Alors tu dois vraiment partir.
- Brésil. - C'est mon fils !
Oh, mon Dieu.
Brésil !
Et j'ai... Brésil. Fini.
Félicitations, Neil.
Tu as gagné ton cordon jaune.
Tina, tu es la suivante.
Super !
Vas-y, Tina ! Tu te débrouilles super bien.
Si contente que tu sois venu, Bobby.
Elle a l'air de bien s'amuser.
Brésil !
Merci. L'examen est terminé.
Je suis désolé, Tina, mais tu as échoué.
Assieds-toi.
L'étudiante suivante à se présenter pour sa corda jaune est Janelle.
Hé, hé. Attendez. Attendez une minute.
S'il vous plaît, n'interrompez pas la cérémonie, Bob.
Donnez-lui son stupide cordon. Vous voyez combien elle y tient !
Désolé, Bob, mais elle n'a pas fait les 5 mouvements élémentaires...
alors, elle ne recevra pas son cordon jaune.
Quoi ? C'était mieux que Neil.
- Ce petit était un désastre. - Quoi ?
Oh, vous savez que c'est vrai.
Tina a fait les 5 mouvements bizarres élémentaires, je crois.
Elle a fait celui-là.
Elle a beaucoup fait celui-là.
C'est parce que je vous ai fait faire caca dans votre pantalonas ?
Il s'agit pas de moi. Il s'agit de Tina.
Oh, c'est ce que vous croyez ?
D'accord. Ça suffit. Je prends une corda.
N'y touchez pas.
Queue de cheval !
- Arrêtez ça. - Empêchez-moi.
Battez-vous, battez-vous, battez-vous !
L'os du nez ! L'os du nez dans le cerveau...
Puis, fais-lui la peau et porte-la en costume.
D'accord, Louise. D'accord.
- D'accord, allons-y. - Bobby, ne fais pas ça.
Je dois défendre Tina.
Mais, Bob, regarde l'horloge.
Il est 16 h 28.
Je sais, Lin. Je sais, et si je fais caca, je fais caca.
- Oh, Bobby. - Allez !
Jairo ! Jairo ! Jairo !
D'accord, attendez.
- Je n'étais pas prêt cette fois... - Brésil !
Queue de cheval !
Serre bien ton sphincter, Bobby.
- Tout va bien, Lin. - Utilise ça, papa.
- Louise... - Désolée.
Queue de cheval !
Brésil !
Hé, vous en voulez encore ?
Fais-le arrêter, maman.
Brésil !
Papa avait raison.
- Jairo est juste un con... - Ponytail !
Un con sexy, sensuel, abruti et sexy.
Vas-y, papa ! Allez. Papa, papa !
Papa ! Papa ! Papa !
Merci, Tina. Je l'ai juste là où j'ai envie qu'il soit.
Continuez.
- Hé, bonne forme. - Merci.
Désolé que Jairo t'ait assommé 25 à 30 fois...
devant tout le monde.
Ouais. Désolé de ne pas t'avoir obtenu ta corda jaune.
Ça va. Merci de t'être fait assommer pour moi.
Je m'intéresse à l'entraînement avec kettlebells russes, maintenant.
ENTRAÎNEMENT AVEC KETTLEBELLS RUSSES
- Ne me fais pas regarder ça. - Je vais le montrer à maman.
Ouais. Eh bien, j'ai une surprise pour toi.
- Tu as une promotion. - Vraiment ? J'ai une augmentation ?
Non, mais tu as ces gants jaunes pour la vaisselle.
Je te présente tes gants jaunes.
Trop sympa !
Eh bien, on ferait mieux d'y aller.
Ouais. Ce phoque mort dans le port ne va pas se pousser tout seul.
Attendez, attendez.
- Vous travaillez, aujourd'hui. - Quoi ?
On n'est pas dans l'emploi du temps de la journée.
Lis ! Apprends à lire l'emploi du temps que tu écris.
Tina, chérie, on te donne un jour de congé.
Fais quelque chose d'amusant. Tu sais où est ce phoque mort ?
- C'est quoi, cette histoire ? - C'est un phoque mort, maman.
- Un phoque échoué. - Ils vont le pousser.
Et on va lui donner des claques. Ça fait un super son.
Et j'enregistre les claques. On croit entendre une orgie.
J'aime les phoques morts...
mais je crois que je vais rester ici à la place.
En fait, je m'amuse au travail aujourd'hui.
En plus, c'est notre moment entre père et fille.
- Pigeon ! - Gene, file.
File, file, file jusqu'au phoque !
French - Canadian